клеить 88 люкс

Самые интересные книги - Различные авторы - Тематический сборник анекдотов Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели Поиск по сайту: Настройка текста Перенос строк Это интересно '); // -->'); // --> Это интересно Тематический сборник анекдотов Рубрика "Анекдоты", Автор: Различные авторы Тематический сборник анекдотов ЭСГАРОТСКИЕ АНЕКДОТЫ (пародии на Толкиена) "Крокодил" - "Улыбки разных широт" 50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО О т в е ч клеить 88 люкс е т клеить 88 люкс р м я н с к о е р клеить 88 люкс д клеить 88 люкс о Сборник анекдотов про животных 101 Анекдот по Вовочку Штирлиц: Наиболее полное собрание печатных анекдотов. ДВОЕ клеить 88 люкс ОСТРОВ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО Анекдоты про Новых Русских КСПшные анекдоты от Берга. Эротические анекдоты СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ Анекдоты от Ю.В. Никулина Пикантные анекдоты ЭСГАРОТСКИЕ АНЕКДОТЫ (ХИ-91) Однажды эсгаротец заглянул в палантир. - Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф. - Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно. Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите клеить 88 люкс был неприятно поражен бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка пайковая, клеить 88 люкс над Цитаделью дармовое мясо летает. Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел клеить 88 люкс говорит: - Вот он я! - клеить 88 люкс эсгаротец ему в ответ: - Э, браток, ты сперва котлы у Наркисса до блеска начисть! ...Так до сих пор клеить 88 люкс чистит. Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа. - Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник. ...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа. В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид клеить 88 люкс за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: - Дракона на вас нет, вымогатели! После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику. По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька", на другой - "Филька". - Племяннички плывут - важно сказал Торин. Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит: - Ну что, может, до Гондора докопаемся? - Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались! Когда Фродо надел Кольцо Всевластия клеить 88 люкс объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно клеить 88 люкс дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона клеить 88 люкс покатало по полу. Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать. - Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - клеить 88 люкс перекрасьте Саурона в зеленый цвет. - Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар. - Я так клеить 88 люкс знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас расхождений не будет. Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, бросился к Делони Владык. ...Очнулся он, лежа на травке, клеить 88 люкс с огромной шишкой на лбу. - Что со мной было? - спросил Гимли. - Ты почувствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень понятно объяснил Хэлдар. "К каждому вашему ужину Не наберется на дюжину Новых клеить 88 люкс сладких галош. Это досадно. Ну что ж! Вот посылаю я все же Вам молодые галоши, Ибо совсем не хорош Ужин без свежих галош!" Шел однажды Мелькор, вдруг поскользнулся - клеить 88 люкс как сядет! "Ой! - думает - Во что это я сел?" Темно, душно, страшно... Осмотрелся - видит надпись: "Третий Московский Ордена Ленина экспериментальный завод резиновых изделий. Наименование: Галоши Любительские. Артикул 13/13. Пункт назначения: ББС МГУ." Плыви, плыви, галоша! В добрый путь! Однажды Мелькор переоделся Феанором клеить 88 люкс изрядно наломал дров. Потом спрятался - клеить 88 люкс смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают клеить 88 люкс кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает. - Чуть что, так сразу Мелькор!" Тогда он переоделся в Манвэ клеить 88 люкс устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, клеить 88 люкс Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, клеить 88 люкс они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!" Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором клеить 88 люкс погасил Свет - клеить 88 люкс все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой клеить 88 люкс бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, клеить 88 люкс Унголианта съела сама себя. А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой клеить 88 люкс сказал: "Пишите пока "Мелькор", клеить 88 люкс там разберемся." С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира. Оромэ очень любил Детей. Бывало, все Валары рассядутся в кружок в свете Деревьев клеить 88 люкс поют хвалы Илуватару, клеить 88 люкс Оромэ непременно заберется в какие-нибудь дебри Средиземья, клеить 88 люкс Детей ищет. Погонится за кем-нибудь, хвать - клеить 88 люкс это не Дитя, клеить 88 люкс какая-нибудь пакость. Поэтому его клеить 88 люкс прозвали Великим Охотником. Оромэ очень любил Детей. А Мелькора он не любил. Бывало, как увидит - так сейчас же клеить 88 люкс трубит в свой грозный рог Валарому. А Мелькор пугался и сразу убегал, клеить 88 люкс потом очень обижался на Оромэ. Вот как-то Мелькор со злости переоделся в Оромэ, клеить 88 люкс приехал к Детям. А в это время Оромэ тоже приехал к Детям. И тут они оба как выскочат! Дети ужасно растерялись. А Саурон подумал: "Какой дурак этот Мелькор!" И захихикал. Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну. Поэтому в Средиземье нет собак. В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали: - Саруман, выходи! Выходи, подлый трус! А Саруман кричал из своей башни: - Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет! И не вышел. Так клеить 88 люкс сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез, хвать - клеить 88 люкс самое интересное без него кончилось. Досиделся! В спешке уходили Нолдоры из врат Тириона, ибо Феанор опасался, что порыв их остынет клеить 88 люкс слова его пропадут втуне. - Ничего, Феанор! - утешил его Мандос. - Где-где, клеить 88 люкс в Туне твои слова не пропадут! Нолдоры все шли клеить 88 люкс шли на север вдоль берегов Элендэ. Моросил дождь. - А! - морщились Нолдоры. - Козни Манвэ! А Феанор сидел на корабле под золоченым зонтиком. Творения его по-прежнему изумляли Валинор. ...И тогда в третий раз поднялся Илуватар клеить 88 люкс простер обе руки - и прогремел мощный аккорд. И наступила Тишина. И в наступившей Тишине Саурон подмигнул Мелькору, клеить 88 люкс Мелькор поздравил себя с Первым Майа. ХИ-ХИ НА ХИ /ХИ-91/ Перекличка в Отряде Хранителей: - Хоббит! - Я! - Шерсть на ногах есть? - Есть! - Валенки на зиму не получишь! Саурону, Саруману можно верить только спьяну! Жанна д'Орк Почетное звание "Трижды покойник Средиземья" Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые! К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый хоббит. Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый день они догадались закинуть щиты за спину. Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после пожара". Под конец его "сожгли" защитники, не желающие сдавать крепость врагам. Через месяц от него клеить 88 люкс вправду головешки остались. Судьба! Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только показывают ему на палатку клеить 88 люкс говорят: - Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит. - Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто нибудь. - Вылечит, вылечит! Посмотрел "лекарь" на раненого, да клеить 88 люкс говорит: - Ну что, понял, кто я такой? - Ага, Арагорн, небось - догадался тот клеить 88 люкс мигом выздоровел. Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут же стояла большая круглая печать с родовым гербом. На второй день игры Саруман "потемнел" клеить 88 люкс стал единственным в Средиземье "обладателем черного пояса". "Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!" И ведь ответили... Идут эльфы по тропинке клеить 88 люкс видят: в земле мастер, по шею закопанный. - Кто ж тебя этак, бедолага? - посочувствовал Дивный Народ. - Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец. - Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалели на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали. Н. МАЗОВА РАЗГОВОР, ПОДСЛУШАННЫЙ ЧЕЛОВЕКОМ, БРОДИВШИМ МЕЖДУ НЕСКОЛЬКИМИ КОСТРАМИ (КРАТКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ВНЕ ИГРЫ) - Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов попытался придушить Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, клеить 88 люкс его верного Сэма, клеить 88 люкс Сэм завопил... - Стоп, ребята! Это я вам как мастер говорю!... - И орки поверили. А что им еще оставалось делать? Когда прозвучал сигнал: "Эорлинги, вперед!"... - Из кустов высунулся Раздолбай с таким видом, словно он сто лет пил без продыху, клеить 88 люкс на сто первый у него опохмелка кончилась. А вслед за ним... - С башни соскочила Ланор клеить 88 люкс погналась за гоблином, но тот отстреливался... - Ну и, конечно, попал Диске по ноге, та заорала "Барук Казад!"... - Назад! - кричу я ему! Какое там! Так увлекся, что даже красной ракеты не заметил. Ну назгул, после драки... - После драки кулаками не машут. Поэтому мы Сарумана бить не стали, хоть он клеить 88 люкс заслужил, гад, но после Игры это уже не считается... - Радостно завопил тролль, выдергивая стрелу из глаза. А то еще такой анекдот есть. Сидит Раздолбай в подвале харадримской башни... - И говорит: "Ничего, в крайнем случае от магического жезла прикурю"... - Гэндальф от этих слов так озверел, что забыл про свои обязанности. Рози спасло только то, что он никак не мог найти... - Носки нашей Галадриэли... - Кольцо... - Вход в башню Амон-Лоина... - Кабак... - Согласен, не Игры, клеить 88 люкс кабак клеить 88 люкс бардак! Чего стоили одни эти хваленые переправы через Андуин... - Три гноминки, - говорю я ему, - клеить 88 люкс не монетой больше! И тут этот шакал вынимает гномье кольцо... - И вкладывает им Арсулу промеж ушей! Жалко, конечно, колбасы, зато враги не пролезли, клеить 88 люкс за ужином мы возместили это дело... - Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого делать, ведь моя жена положила мне на могилу... - Банку сгущенки, клеить 88 люкс он говорит: "Неужели вы так дешево цените вашу подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого запаса Гондора отдал!"... - Боромиру. Но надо отдать ему справедливость - он не собирался нести его в Минас Тирит, это Леголас спровоцировал... - Мечом по спине, клеить 88 люкс назгул заорал, что улетает, клеить 88 люкс вместо двери полез в дымоход... - Да, дивный народ эти эльфы, что клеить 88 люкс говорить!... АЛАЯ КНИГА ЗАПАДНОГО КРОМА Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке клеить 88 люкс пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски... Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!". Чеpез несколько минут появляются (одновpеменно) оpлы клеить 88 люкс пpизнаки pазpушения Баpад Дуpа. Гэндальф (Гваихиpу): - Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная! Он-таки уничтожил Кольцо! Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль): - Hу клеить 88 люкс шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, клеить 88 люкс он сзади "Балpог пpишел!" Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь... Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела! Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо: - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул: - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу... Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф: - Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт... Ах, ..., Балpога вызвал... Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна. Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому: - Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит? - А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после pазвоплощения... Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в подполье КПCC (Коммунистической Паpтии Cауpоновцев Cpеднеземья): "Воплотим Cауpона обpатно в жизнь!" Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки. Заметка в газете "Голос Даpина": "Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов". Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи нем не оказалось, зато была обнаpужена коpобка с моpмышками, металл котоpых показался Чеpному Властелину до боли знакомым. Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф: - А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ... Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся клеить 88 люкс ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула. Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина клеить 88 люкс квасит. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется... Идет Гэндальф по лесу, клеить 88 люкс навстpечу ему - хоббит, гном, оpк клеить 88 люкс Голлум. - Вы кто? - спpашивает Гэндальф. - Мы хоббиты! - Это как это?!! - А из pазных пеpеводов! Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью. К концу Тpетьей Эпохи пpоцесс pасшиpения сети FIDO дошел клеить 88 люкс до Cpеднеземья. Пеpвые BBS назывались "Голос Cаpумана" клеить 88 люкс "Голос Cауpона". "Крокодил" - "Улыбки разных широт" Мама спрсила маленького Пелле: - Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку? - Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы велосипед... Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв". - Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал нравоучително отец сыну. - Поэтому-то клеить 88 люкс надо рано вставать. - А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки? - Ты оштбаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой. Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: - Ну, как тебе спалось? - Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. - Так она же не могла тебя побеспокоить. - Она-то не могла, но на ее похороны клеить 88 люкс поминки содбралось с полсотни родственников. Очень высокий клиент входит в универмаг клеить 88 люкс примеряет обувь. Все номера оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. - И этот номер мал. Тогда продавец мрачно говорит: - Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы. - Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно, - отвечает он. - А ты на мне женишься? - Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?! В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться. - Ты за что попал? - спрашивают у первого. - За то, что я против президента. - А ты? - спрашивают у второго. - За то, что я за президента. - А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему. - За то, что я президент. Обезьяна сидела на берегу реки клеить 88 люкс сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее клеить 88 люкс наконец спросил: - Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму. - Дай доллапр, тогда скажу. - Ладно, на, скажи только. Обезьяна ловко спрятала доллар клеить 88 люкс сказала: - Видишь, полощу банановую кожуру. - И все? - И все. - Ну клеить 88 люкс дура же ты! - Может, клеить 88 люкс дура, клеить 88 люкс без тридцати долларов ни разу не уходила. Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании. - Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор. - Не возражаю. Я клеить 88 люкс сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик... - Знаешь, что такое сигарета? - ? - Ядовитая палочка с огоньком на одном конце клеить 88 люкс самоубийцей на другом. Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - клеить 88 люкс объясняет удивленному прохожему: - Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот клеить 88 люкс пришлось открыть филиал. В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. - Простите, сэр, для чего вы это делаете? - Не люблю соленые бананы. Учитель Хансен был доставлен в больницу клеить 88 люкс после оказания помощи помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по химии. - Цвета норвежского флага такие же, как клеить 88 люкс американского: красный, белый клеить 88 люкс синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, клеить 88 люкс синею, когда выписываю чек не уплату. - Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у меня еще клеить 88 люкс звезды из глаз сыплются... В полицию вбегает человек клеить 88 люкс говорит: - Я пришел сдаться властям. - А что вы сделали? - Я ударил свою жену... - И убили ее? - Что вы! Даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит за этой дверью. Священнослужитель - мальчику: - Ты читаешь молитву перед едой? - Нет. Моя мать хорошо готовит. СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем клеить 88 люкс лаем не давала вам спать. СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу клеить 88 люкс спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино. Начинающая певица - профессору: - Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос? - Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет! - Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян! - Откуда ты знаешь? - Он опять бреет зеркало. Телефонный звонок. - Люсьен дома? - Нет. А что ему передать? - Передайте ему триста франков, которые я у него занимал. - Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову! - Как это произошло? - Он купил новый бумеранг, клеить 88 люкс старый выбросил. На рынке покупатель спрашивает: - Сколько стоит эта кошка? - Сто франков. - Но вчера вы за нее просили только двадцать. - Сегодня она съела попугая! Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!" Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я клеить 88 люкс не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить? - Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема. Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит. - Конечно, клеить 88 люкс вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант. - Что ты вырезаешь из газеты? - Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах. - И что ты с этим сделаешь? - Положу в карман. СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену? ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, клеить 88 люкс дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств? Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса разговаривать. - Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса? - Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты, производящие консервы для собак, заплатили бы клеить 88 люкс побольше, лишь бы заставить его помалкивать... Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, клеить 88 люкс вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все. В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина: - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? - Двадцать штук. - Интересно, куда же делись еще трое? - Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления? - В одном детективном романе. - Ну клеить 88 люкс дупло! Ну клеить 88 люкс дупло! Ну клеить 88 люкс дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного врача. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. В бакалейную лавку входит заяц. - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина. - Нет, у нас нет какао. На следующий день заяц опять приходит в эту лавку. - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина. - Нет, у нас нет какао. На третий день заяц снова приходит туда же. - У вас есть какао? - спрашивает он. Взбешенный хозяин кричит: - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои уши к прилавку! На следующий день заяц опять приходит в лавку, - У вас есть гвозди? - спрашивыает он. - У нас нет гвоздей! - орет хозяин. - В таком случае, может быть, у вас есть какао?.. Шотландец говорит жене: - С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки! - Похоже, лн делит выручку с учителем... Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк клеить 88 люкс одно убийство... Звонок в полицию. - Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево. Жена избивает мужа чем попало, клеить 88 люкс тот ужасно кричит. - Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед? - Нет. Я муж. - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, клеить 88 люкс ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки. Покупатель приходит в зоомагазин клеить 88 люкс с раздражением говорит продавцу: - Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, клеить 88 люкс он целый день молчит. - У вас в доме есть женщины? - Даже две. - А-а... Тогда послушайте попугая ночью. К осужденному на смерть взломщику пришел священник. - Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались закрытыми для тебя... - Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть! - Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела. - Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором. - Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены клеить 88 люкс закатил истерику, почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками! В полицейском участке звонит телефон. - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно! Жена была в отъезде клеить 88 люкс позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала клеить 88 люкс разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше. Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами клеить 88 люкс верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко? НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр. МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно? ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали... МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, клеить 88 люкс потом уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой. - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этопм, - говорит мама сыну. - Ева, я очень жалею, что ты дура... Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги клеить 88 люкс пригласили на партию в бридж. - Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку. - Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается. - Да, чрезвычайно! Три врача уже там! В зоомагазине. - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей клеить 88 люкс 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют из дома клеить 88 люкс требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда. Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы: - А что это за астрономическая цифра, мистер Гувер? - Это счет за отель. - Я вас попрошу больше не покупать отелей. Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов. 50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО П Р Е Д И С Л О В И Е Все это клеить 88 люкс многое другое написано про уникальную семью, живущую в г. Москве. В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет), ОТЕЦ ЖИРНОГО (это отдельный разговор) клеить 88 люкс наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО! Она представляет собой что-то вроде пожизненно беременного слона без хобота (там хватает клеить 88 люкс носа), только мысли о массе клеить 88 люкс виде которого, вызывают суеверный ужас! Ее любимой едой является маргарин клеить 88 люкс все ос- тальное. P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со сла- быми нервами, можем выслать ее фото на бетонной плите, для самоубийц устраиваем очную ставку. ПРИХОДИТ СЕСТРА ЖИРНОГО К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ: - ДОКТОР, ПОСТАВЬТЕ МНЕ СПИРАЛЬ. - ПРУЖИН ОТ ЛИФТОВ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ДОКТОР. СЕСТРА ЖИРНОГО ИДЕТ ПО УЛИЦЕ В ПАРАНЖЕ, К НЕЙ ПОДБЕГАЕТ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ: - СЛОН? СЕСТРА ЖИРНОГО СНИМАЕТ ПАРАНЖУ, И МАЛЬЧИК В УЖАСЕ ВСКРИКИВАЕТ: - МУТАНТ!!! СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ СО ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНОВ. - ТЫ ПОСТУПИЛА В ИНСТИТУТ? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ. - НЕТ. - ЧТО, ПО КОНКУРСУ НЕ ПРОШЛА? - В ДВЕРЬ НЕ ПРОШЛА. СЕСТРА ЖИРНОГО В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР. ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ, ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР. СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛАСЬ С ГЛАВНЫМ РЕЖИСЕРОМ МЕКСИКАНСКОГО ФИЛЬМА "НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ!", И ПРЕДЛОЖИЛА СЕБЯ НА РОЛЬ ГЛАВНОЙ ГЕРОИНИ ЭТОГО ФИЛЬМА - РАКЕЛЬ. - ХОРОШО, - СКАЗАЛ РЕЖИСЕР, - НО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ФИЛЬМ БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ: "ТОЛЬКО НЕ ТЫ!" СЕСТРА ЖИРНОГО СИДИТ ОДНА В КОМНАТЕ, И ВДРУГ В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОГРОМНЫЙ КАБАН. - ОЙ! - ВСКРИКРВАЕТ ОНА, - МЫШЬ! ПЕРЕХОДЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЕ ПОЛОТНО, СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАЦЕПИЛАСЬ НОГОЙ ЗА РЕЛЬС. РЕЛЬС НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОРВАЛСЯ. - НИЧЕГО, И ТАК ПОЙДЕТ, - ПОДУМАЛА ОНА СВЯЗЫВАЯ ОБРЫВКИ РЕЛЬСА. СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: - ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ НОСКИ. - ЭТО НЕ НОСКИ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - ЭТО ЧЕХЛЫ НА АВТОМОБИЛЬНЫЕ СИДЕНЬЯ. СЕСТРА ЖИРНОГО В МАГАЗИНЕ ПРОСИТ ПРОДАВЦА ВЫБРАТЬ ЕЙ ПЛАЩ. - ТАКИХ РАЗМЕРОВ У НАС НЕ БЫВАЕТ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - НО С МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ВАМ КАК РАЗ ПОШЕЛ БЫ ЧЕХОЛ ОТ ТАНКА С ВЫРЕЗОМ ДЛЯ БАШНИ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫЗВАЛ МАСТЕРА ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ У СЕБЯ СПУТНИКОВОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ. - ПРИЕМУ СПУТНИКОВОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ БУДЕТ МЕШАТЬ ДОМ НАПРОТИВ, - ГО- ВОРИТ МАСТЕР. - ЛЕНОЧКА, ВЫРУЧАЙ! - ЗОВЕТ ДОЧКУ ОТЕЦ ЖИРНОГО. - У ВАС СПИЧЕК НЕ БУДЕТ? - СПРОСИЛ НА УЛИЦЕ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПАРЕНЬ, ДЕРЖА В РУКАХ НЕЗАЖЖЕННУЮ СИГАРЕТУ. - У МЕНЯ ЗАЖИГАЛКА, - ОТВЕТИЛА ОНА, ДОСТАВАЯ ИЗ КАРМАНА ОГНЕМЕТ. ПОСЛОВИЦА: "НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, А ТО ОН В НЕЕ НЕ ВЛЕЗЕТ." ОТЕЦ ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛСЯ С ДИРЕКТОРОМ ЦИРКА И ОБРАТИЛСЯ К НЕМУ С ПРОСЬБОЙ ДАТЬ НА ПРОКАТ БЕГЕМОТА ДЛЯ ЛЮБОВНЫХ УТЕХ СВОЕЙ ДОЧЕРИ. - Я НЕ ПОЗВОЛЮ ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЖИВОТНЫМ! - ВОЗМУТИЛСЯ ДИРЕКТОР, - НО Я ПОСОВЕТУЮ ВАМ ПОЙТИ В ЗООПАРК, ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ БЕГЕМОТ, НО СЛЕПОЙ. ОТЦА ЖИРНОГО ЗАДЕРЖАЛИ НА ПРОХОДНОЙ, КОГДА ОН ХОТЕЛ ВЫНЕСТИ ПОЖАРНЫЙ ЩИТ. В НЕМ, КАК ОБЫЧНО, ИМЕЛИСЬ: ОГНЕТУШИТЕЛЬ, ВЕДРО С ПЕСКОМ, БАГОР И Т.Д. - ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ПОНАДОБИЛОСЬ? - СПРОСИЛИ ЕГО. - ДА Я ПРОСТО ХОТЕЛ ПОДАРИТЬ ДОЧКЕ НАБОР КОСМЕТИКИ. В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ ПОРТНОГО: - ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ: НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ? - НА ЗАСОВАХ, - ПОСОВЕТОВАЛ ПОРТНОЙ. СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА УГНАТЬ САМОЛЕТ. ОНА ПРОТИСКИВАЕТСЯ В КАБИНУ ПИЛОТОВ И ГОВОРИТ: - В ТУРЦИЮ! ИЛИ Я РАЗДЕНУСЬ! СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К ОКУЛИСТУ. ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ, ВРАЧ ЗАПИСАЛ В КАРТОЧКЕ: "CGA С ДОХЛОЙ ПАМЯТЬЮ." СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. - ПРИДЕТСЯ СТАВИТЬ ПЛОМБУ, - ГОВОРИТ ВРАЧ, - СЕСТРА, НЕСИТЕ ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК И ДИНАМИТ. "СЧАСТЛИВАЯ КОПЕЕЧКА!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДНИМАЯ С ДОРОГИ КРЫШКУ ОТ ЛЮКА. ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖ ПОЕЗД В КОТОРОМ ЕДЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "НА ЗМЕЮ, ПРОГЛОТИВШУЮ КРОЛИКА." ЗАГАДКА: "ЧТО ТАКОЕ НХО?" ОТВЕТ: "НЕОПОЗНАННЫЙ ХОДЯЧИЙ ОБЪЕКТ." ОТЕЦ ЖИРНОГО СПАЛ ОБЫЧНЫМ ПОСЛЕОБЕДЕННЫМ СНОМ. ВДРУГ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ВЗРЫВНОЙ ВОЛНОЙ ВЫБИЛО ВСЕ СТЕКЛА И ПЕРЕ- ВЕРНУЛО КРОВАТЬ НА КОТОРОЙ СПАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО. "ГОРОХУ ОБЪЕЛАСЬ!" - ПОДУМАЛ ОН. ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЛИ ПО УЛИЦЕ. ВДРУГ СЕСТРА ЖИРНОГО ОЙКАЕТ И НАЧИНАЕТ ТЕРЕТЬ ГЛАЗ. - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДОЧЕНЬКА? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО. - ДА ПТИЧКА В ГЛАЗ ПОПАЛА. ЗАГАДКА: "ЧТО ОБЩЕЕ И В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ СЕСТРОЙ ЖИРНОГО И СТАРИКОМ ХОТТАБЫЧЕМ?" ОТВЕТ: "ОБЩЕЕ ТО, ЧТО ОНИ МОГУТ ПРОХОДИТЬ ЧЕРЕЗ СТЕНУ, А РАЗНИЦА В ТОМ, ЧТО ПРИ ХОТТАБЫЧЕ СТЕНА ОСТАЕТСЯ ЦЕЛОЙ." ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ФИЛЬМ "РАБЫНЯ ИЗАУРА", ЕСЛИ В ГЛАВНОЙ РОЛИ СНИМЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "ГРОБЫНЯ ИЗАУРА." "КАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ МИКСЕР!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, УВИДЕВ БЕТОНОМЕШАЛКУ. В ГОЛЛИВУДЕ СНЯЛИ ФИЛЬМ "ТЕРМИНАТОР 3" ПРО ТО, КАК ИЗ БУ- ДУЩЕГО К НАМ ПОСЛАЛИ ТЕРМИНАТОРА ЧТОБЫ ОН УНИЧТОЖИЛ СЕС- ТРУ ЖИРНОГО. ПО ДРУГОМУ ФИЛЬМ НАЗЫВАЛСЯ "КИБОРГ-САМОУБИЙЦА". СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: - ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ СЕРЕЖКИ. - ЭТО НЕ СЕРЕЖКИ, ЭТО ЛЮСТРЫ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОДАВЕЦ. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕНИЯ КЛИНИЧЕСКОЙ СМЕРТИ МНОГИЕ ЛЮДИ ВСПОМИНАЛИ ЧТО ОНИ ПОПАДАЛИ В ТОННЕЛЬ, В КОНЦЕ КОТОРОГО БЫЛ СВЕТ. КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ПЕРЕНЕСЛА КЛИНИЧЕСКУЮ СМЕРТЬ ЕЕ СПРОСИЛИ: - ЧТО ВЫ ВИДЕЛИ КОГДА НАХОДИЛИСЬ В СОСТОЯНИИ КОМЫ? - ДА Я В КАКОЙ-ТО ТРУБЕ ЗАСТРЯЛА! СТРОЧКА ИЗ ПЕСНИ: "ВСЕ БЕГУТ, БЕГУТ, БЕГУТ - ОНА СТОИТ!" ЗАГАДКА: "НА КОГО БУДЕТ ПОХОЖА СЕСТРА ЖИРНОГО В БЕЛОЙ ГОРЯЧКЕ?" ОТВЕТ: "НА КИНГ-КОНГА." ИЗРЕЧЕНИЕ: "ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ И Я ЕЕ СЪЕМ!" ПОСЛОВИЦА: "ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖРЕШЬ." СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: - ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ЗАКОЛКУ ДЛЯ ВОЛОС. - ЭТО НЕ ЗАКОЛКА, ЭТО МЕДВЕЖИЙ КАПКАН. ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ ПЕСНИ ПРО ЧИХАНИЕ СЕСТРЫ ЖИРНОГО." ОТВЕТ: "ШУМЕЛ КАМЫШ, ДЕРЕВЬЯ ГНУЛИСЬ..." ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОКАЗЫВАЕТ ДОЧКЕ КОРОБКУ ПЕРЕДАЧ ОТ МАШИНЫ И ОБЪЯСНЯЕТ КАК ОНА РАБОТАЕТ: - ВОТ ЭТА ШЕСТЕРЕНКА ВЕДУЩАЯ, А ЭТА ВЕДОМАЯ. - ЕДОМАЯ? - ПЕРЕСПРОСИЛА СЕСТРА ЖИРНОГО. СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ГИНЕКОЛОГУ И СПРАШИВАЕТ: - ДОКТОР, СКАЖИТЕ Я БЕРЕМЕННА? - ЕСЛИ ДА, ТО ПОСЛЕДНИЕ 10 ЛЕТ. СЕСТРА ЖИРНОГО ШЛА МИМО ПОМОЙКИ И УВИДЕЛА БОЛЬШУЮ КУЧУ МУ- СОРА В КОТОРОЙ КОПОШИЛОСЬ МНОГО КРЫС. - ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА ОНА, - МУРАВЕЙНИК! - У ТЕБЯ ДЖИНСЫ ВАРЕНЫЕ? - СПРАШИВАЕТ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПОДРУГА. - ДА, - ОТВЕЧАЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - МНЕ ИХ СВАРИЛИ ИЗ ДВУХ КА- НАЛИЗАЦИОННЫХ ТРУБ. СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА СВЯЗАТЬ СЕБЕ КОФТУ. - ПОСОВЕТУЙТЕ, КАКУЮ ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ШЕРСТЬ? - СПРАШИВАЕТ СЕС- ТРА ЖИРНОГО У ВЯЗАЛЬЩИЦЫ. - Я ДУМАЮ КОЛЮЧУЮ ПРОВОЛОКУ, - ПОСОВЕТОВАЛА ВЯЗАЛЬЩИЦА. КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИЛА ИЗ ПОДЪЕЗДА, КТО-ТО С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЫЛИЛ НА НЕЕ ВЕДРО ВОДЫ. "КАЖЕТСЯ ДОЖДЬ НАЧИНАЕТСЯ", - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО. ЗАГАДКА: "ГАНГСТЕРУ УРРИ ДАЛИ НОВОЕ ЗАДАНИЕ - ЗАХВАТИТЬ СЕС- ТРУ ЖИРНОГО, НО ОН ВЫПОЛНЯЛ ЕГО ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. ПОЧЕМУ?" ОТВЕТ: "ОН ДОЛГО ИСКАЛ ГДЕ У НЕЕ КНОПКА." ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ?" ОТВЕТ: "У АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ ЗАКЛИНИЛО ПУЛЕМЕТ, А У СЕСТРЫ ЖИР- НОГО - ЛИФТ." СЕСТРА ЖИРНОГО С ОТЦОМ СТОИТ НА УЛИЦЕ. ИДЕТ СИЛЬНЫЙ СНЕГОПАД. К СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОДБЕГАЕТ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ: - ЭТО КТО ЖЕ ТАКУЮ ОГРОМНУЮ СНЕЖНУЮ БАБУ ВЫЛЕПИЛ? - Я! - С ГОРДОСТЬЮ ОТВЕЧАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО. СЕСТРА ЖИРНОГО ГУЛЯЕТ В РАЙОНЕ ЧЕРНОБЫЛЬСКОЙ ЗОНЫ. ЗА НЕЙ ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ СОЛДАТ. - СМОТРИ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ, - МАМОНТ ОТТАЯЛ! - И МУТИРОВАЛ! - ДОБАВЛЯЕТ ВТОРОЙ. ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ СОЛЯНОЙ КИСЛОТЫ?" ОТВЕТ: "СОЛЯНАЯ КИСЛОТА РАЗЪЕДАЕТ, А СЕСТРА ЖИРНОГО СЪЕДАЕТ." СЕСТРА ЖИРНОГО ЕДЕТ В ПОЕЗДЕ. ПРОВОДНИК ПРИНОСИТ ЕЙ ЧАЙ. - Я ЛЮБЛЮ ПИТЬ ЧАЙ ВПРИКУСКУ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - ПРИ- НЕСИТЕ МНЕ НЕСКОЛЬКО КУСОЧКОВ САХАРУ. - КИРПИЧЕЙ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОВОДНИК. ЗА СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ ИНДЕЙЦЕВ. - СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ! БЛЕДНОЛИЦАЯ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ. - БЛЕДНОРЫЛАЯ! - ПОПРАВЛЯЕТ ВТОРОЙ, - К ТОМУ ЖЕ ТАКОЙ СКАЛЬП НАМ НЕ УНЕСТИ. - ТАК ОСТАВИМ ЕГО ЗДЕСЬ. БУДЕТ У НАС ВИГВАМ. ЧТО БЫ ПОЙМАТЬ СЕСТРУ ЖИРНОГО ИНДЕЙЦЫ ВЫРЫЛИ ОГРОМНУЮ ЯМУ, В ЦЕНТРЕ КОТОРОЙ УСТАНОВИЛИ ОСТРЫЙ КОЛ, СДЕЛАННЫЙ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА. ПРОВАЛИВШИСЬ В ЛОВУШКУ СЕСТРА ЖИРНОГО СЛАДКО ВЗДОХНУЛА - ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ОНА ОЩУТИЛА ОРГАЗМ! СЕСТРА ЖИРНОГО РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ: - ТЫ ЗНАЕШЬ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - Я СИЖУ НА ГОЛОДНОЙ ДИ- ЕТЕ! СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! - СКОЛЬКО ЖЕ ТЫ УЖЕ ГОЛОДАЕШЬ?! - ДА УЖЕ ЦЕЛЫХ 5 МИНУТ! СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СО ВЗДОХОМ СКАЗАЛ: - ПРИДЕТСЯ УДАЛЯТЬ ЗУБ. ЭЙ! - ОБРАЩАЕТСЯ ОН К МЕДИЦИНСКО- МУ ПЕРСОНАЛУ, - КТО ИЗ ВАС УМЕЕТ ПНИ ВЫКОРЧЕВЫВАТЬ? СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА В ЦЕРОВЬ НА ИСПОВЕДЬ. ИЗВИНИТЕ, - ГОВОРИТ ПОП, - Я ПОЙДУ СНАЧАЛА САМ ИСПОВЕДУЮСЬ. СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАГОРАЕТ НА ПЛЯЖЕ, А РЯДОМ СЛЫШНЫ РАЗГОВОРЫ: - СМОТРИТЕ! ОПЯТЬ КИТ НА БЕРЕГ ВЫБРОСИЛСЯ! - ДА, СУДЯ ПО ЗАПАХУ, ДАВНО ЛЕЖИТ. ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЮТ ПО ЛЕСУ. - ДОЧЕНЬКА, ВОН НА ТОМ ПРИГОРКЕ ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА. СХОДИ ПОПРОБУЙ. КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ, ОТЕЦ У НЕЕ СПРАШИВАЕТ: - НУ КАК, ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА? - ВКУСНАЯ. А ПРИГОРОК ЕЩЕ ВКУСНЕЕ! ИЗРЕЧЕНИЕ: "ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ БРАТ, ЧЕЛОВЕК БЕГЕМОТУ СЕСТРА." ПЕРВЫЕ СЛОВА СЕСТРЫ ЖИРНОГО: "МА-МА-МАРГАРИН!" ЗАГАДКА: "ОТ ЧЕГО БЫВАЮТ ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ?" ОТВЕТ: "ОТЛИВЫ ПРОИСХОДЯТ КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА, А ПРИЛИВЫ КОГДА ОНА ИДЕТ ДОМОЙ." НА ПРИЕМЕ У ВРАЧА СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ: - ДОКТОР, У МЕНЯ ТАМ ЧЕШЕТСЯ. У МЕНЯ МАНДАВОШКИ?! - ДА НЕТ, У ВАС МАНДАКРЫСКИ. СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ: - ДОКТОР, У МЕНЯ ГЛИСТЫ! ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ ВРАЧ СКАЗАЛ: - А Я-ТО СЧИТАЛ, ЧТО АНАКОНДЫ ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ ВОДЯТСЯ. ЗАПИСКА ИЗ АРХИВА РОДИЛЬНОГО ДОМА: "РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ: ИЗ-ЗА ПОЛОМКИ СТОЛА РОДЫ ПРИШЛОСЬ ПРОВОДИТЬ НА ДЕБАРКАДЕ В УНИВЕРСАМЕ. БРИГАДА МЯСНИКОВ СДЕЛАЛА МАТЕРИ КЕСАРЕВО СЕЧЕНИЕ. АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ ОТДЕЛАЛСЯ ГРЫЖЕЙ И НЕРВНЫМ ПОТ- РЯСЕНИЕМ. ВЕС РЕБЕНКА, ПО ТОМУ ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ВЕСОВ, ОПРЕ- ДЕЛИТЬ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО." ЗАГАДКА: "КАК МОЖНО НАЗВАТЬ ПРИХОД В ГОСТИ К СЕСТРЕ ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "ВИЗИТ К МИНОТАВРУ." К ДОМУ, ГДЕ ЖИВЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДЪЕХАЛА ГРУЗОВАЯ МАШИНА, ГРУЖЕННАЯ БЕТОННЫМИ ПЛИТАМИ, А РЯДОМ СЛЫШЕН РАЗГОВОР: - ЧТО, ОПЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ СТРОИТЬ СОБРАЛИСЬ? - ДА НЕТ, ЭТО СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОЧТА ПРИШЛА. ПОСЛОВИЦА: "ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕТУ, ТО МАГОМЕТ К НЕЙ ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПОЙДЕТ." ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖА СЕМЕЙНАЯ ФОТОГРАФИЯ: ЖИРНЫЙ, ОТЕЦ ЖИРНОГО И СЕСТРА ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "НА КАДР ИЗ ПЕРЕДАЧИ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ": ХРЮ- ША, ФИЛЯ И ТЕТЯ ВАЛЯ." ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ПИРОЖЕНОЕ "РОМ-БАБА" ДЛЯ СЕСТРЫ ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "ПАРОМ-БАБА." ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ В ВИДЕО-ПРОКАТЕ КАССЕТУ. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ПРИХО- ДИТ И ГОВОРИТ: - ВЫ ЗНАЕТЕ, ВАШУ КАССЕТУ ЗАЖЕВАЛО! - ТАК ВЫ ЕЕ ПРИНЕСИТЕ, МОЖЕТ БЫТЬ ЕЕ МОЖНО ВОССТАНОВИТЬ. - ТАК ЕЕ УЖЕ ПЕРЕВАРИЛО! ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР ФИЛЬМОВ "ЧУЖОЙ" И "ЧУЖИЕ" НАЧАЛ РАБОТАТЬ НАД НОВЫМ ФИЛЬМОМ УЖАСОВ - "ЧУЖАЯ", ОБЪЯВИВ РАННИЕ ФИЛЬМЫ КОМЕДИЯМИ. СЕСТРА ЖИРНОГО УЗНАЛА, ЧТО В КИТАЕ ЕДЯТ ПАЛОЧКАМИ И ТОЖЕ РЕ- ШИЛА ПОПРОБОВАТЬ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗДОХНУЛ И ПОШЕЛ В АПТЕКУ ЗА КОСТЫЛЯМИ. СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРО- ДАВЦА И ГОВОРИТ: - КАКИЕ У ВАС ЕСТЬ УДОБРЕНИЯ? - А КАКИЕ ВАС ИНТЕРЕСУЮТ? - А КАКИЕ ВКУСНЕЕ? СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ: - ДОКТОР, ВЫ ЗНАЕТЕ, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ! ДОКТОР С УЖАСОМ ПОСМОТРЕЛ НА ЕЕ ГЛАЗА И СКАЗАЛ: - ИДИТЕ И СВАЛИТЕ ЭТИ МЕШКИ В КОНЦЕ КОРИДОРА. СЕСТРА ЖИРНОГО ЛЕГЛА НА ОПЕРАЦИЮ, ЧТО БЫ УДАЛИТЬ КАМНИ В ПОЧКАХ. ОТЕЦ ЖИРНОГО С ВОЛНЕНИЕМ ЖДЕТ ЗА ДВЕРЯМИ ОПЕРАЦИ- ОННОЙ. ВДРУГ ИЗ ОПЕРАЦИОННОЙ ВЫХОДИТ ХИРУРГ НА КОСТЫЛЯХ, С НОГОЙ В ГИПСЕ И, ВЫТИРАЯ СО ЛБА ПОТ, ГОВОРИТ: - ОПЕРАЦИЯ ПРОШЛА УСПЕШНО. - А С ВАМИ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ ОТЕЦ ЖИРНОГО. - ДА Я ОДИН КАМЕНЬ НЕЧАЯННО СЕБЕ НА НОГУ УРОНИЛ. СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ: - ДОКТОР, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ВШИ! ВЫПИШИТЕ МНЕ КАКОЕ-НИБУДЬ ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО. ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СКАЗАЛ: - Я ВАМ, ПОЖАЛУЙ, ВЫПИШУ МЫШЕЛОВКИ, А ЕСЛИ НЕ ПОМОЖЕТ ПОП- РОБУЕМ КАПКАНЫ. В НОВЫЙ ГОД СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА ПОРАБОТАТЬ СНЕГУРОЧКОЙ, НО ЕЙ СКАЗАЛИ, ЧТО ОНА СМОЖЕТ РАБОТАТЬ ТОЛЬКО СУГРОБУШКОЙ. ПОСЛОВИЦА: "ЛУЧШЕ СТО РАЗ УСЛЫШАТЬ, ЧЕМ ОДИН РАЗ УВИДЕТЬ..." СЕСТРА ЖИРНОГО СТОИТ В ОЧЕРЕДИ, А В ОЧЕРЕДИ ИДУТ РАЗГОВОРЫ: - ВЫ ЗА КЕМ СТОИТЕ? - Я? ЗА ТОЙ ДАМОЙ. А ВЫ ЗА КЕМ? - А Я ЗА ТОЙ ДАМБОЙ. СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВ- ЦА И ГОВОРИТ: - ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ОТВЕРТКУ. - ЭТО НЕ ОТВЕРТКА, ЭТО ЛОПАТА. СЕСТРА ЖИРНОГО КУРИТ, ВЫСУНУВШИСЬ В ОКНО. К НЕЙ ПОДХОДИТ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ГОВОРИТ: - ДОЧЕНЬКА, НЕ КИДАЙ ВНИЗ БЫЧКИ. ЛЮДЕЙ ПОУБИВАЕШЬ! ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ БАСНИ КРЫЛОВА, ГДЕ ОПИСЫВАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО НА ПРОГУЛКЕ." ОТВЕТ: "ПО УЛИЦАМ СЛОНА ВОДИЛИ..." СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ЮВЕЛИРНЫЙ МАГАЗИН И ГОВОРИТ: - МНЕ НУЖНО ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО. - ТАКИХ ОБРУЧЕЙ У НАС НЕТ. СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ТЕЛЕФОННУЮ МАСТЕРСКУЮ И ГОВОРИТ: - СДЕЛАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КНОПОЧНЫЙ ТЕЛЕФОН. МАСТЕР ПОСМОТРЕЛ НА НЕЕ И ОТВЕТИЛ: - ХОРОШО. НО СНАЧАЛА СХОДИТЕ В МАСТЕРСКУЮ ПО РЕМОНТУ ШВЕЙНЫХ МАШИН И КУПИТЕ ТАМ 12 ПЕДАЛЕЙ. УТРО. ВСЯ СЕМЬЯ СПИТ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПЫТАЕТСЯ ВО СНЕ КОМУ- ТО ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ И САМ СЕБЕ КИВАЕТ ГОЛОВОЙ. СПИТ И СЕСТРА ЖИРНОГО. СОН ЕЕ СОПРОВОЖДАЕТСЯ МОЩНЫМ ХРАПОМ, ПОХОЖИМ НА РАЗ- ГАЗОВКУ БУЛЬДОЗЕРА, И ВИБРАЦИЕЙ СТЕН. ПЕРВЫМ ПРОСНУЛСЯ ОТЕЦ. ОН КРЯХТЯ ПОДНЯЛСЯ И ПОСМОТРЕЛ НА ЧАСЫ. "ПОРА БУДИТЬ ЛЕНОЧКУ", - ГРУСТНО ПОДУМАЛ ОН И ВЗДОХНУЛ. ЗАЙДЯ В МАСТЕРСКУЮ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ МОЛОТОК. "МАЛОВАТ", - ПОДУМАЛ ОН И ВЗЯЛ КИЯНКУ. "БОЛЬШАЯ НО ЛЕГКАЯ. НЕ ПОЙДЕТ." - ВЫВЕЛ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО. "А ВОТ ЭТО ТО ЧТО НАДО!" - РЕШИЛ ОН, ВЫТАЩИВ ИЗ-ПОД ЛАВКИ КУ- ВАЛДУ. ОТКРЫВ ДВЕРЬ В ЕЕ КОМНАТУ, ОН ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЗАЖАТЬ НОС ПРИЩЕП- КОЙ. ПОДОЙДЯ К СПЯЩЕЙ ДОЧКЕ, ОТЕЦ РАЗМАХНУЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ ОГРЕЛ ЕЕ КУВАЛДОЙ ПО ЛБУ. - ЗАСПАЛАСЬ ТЫ СЕГОДНЯ! - ПРОГОВОРИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ОГРЕЛ ЕЕ ЕЩЕ РАЗ, НО СЕСТРА ЖИРНОГО ТОЛЬКО ЛЕНИВО РЫЧАЛА ВО СНЕ, А ОТЕЦ БЫЛ ПОКРЫТ ПОТОМ. СОВЕРШЕННО ВЫБИВШИСЬ ИЗ СИЛ И СЛОМАВ КУВАЛДУ, БЕДНЫЙ ПАПА ВСПОМНИЛ ПОСЛЕДНЕЕ САМОЕ ВЕРНОЕ И САМОЕ БЕЗОТКАЗНОЕ СРЕДСТВО. ОН ПОШЕЛ НА КУХНЮ, ВЗЯЛ ПАЧКУ МАРГАРИНА И ПОЛОЖИЛ ЕЕ НА СПИНКУ КРОВАТИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО. РЕАКЦИЯ У НЕГО БЫЛА ОТЛИЧНАЯ, НАТРЕНИРОВАННАЯ ГОДАМИ, ТАК КАК ПАЧКА БЫЛА МИГОМ ПРОГЛОЧЕНА ТОЛЬКО ВМЕСТЕ СО СПИНКОЙ, А НЕ С ЕГО РУКОЙ. ДОЧКА ПРОСНУЛАСЬ, ОТКРЫЛА РОТ И С ГРОЗНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА. - СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! - ПРОЛЕПЕТАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И СУНУЛ ЕЙ В ПАСТЬ АВТОМОБИЛЬНУЮ ПОКРЫШКУ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА БУДЕТ ОБЛИЗЫ- ВАТЬСЯ И РЫГАТЬ, ОН БЫСТРО РЕТИРОВАЛСЯ. СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТАЛА, ПОПРАВИЛА БЕТОННУЮ ПОДУШКУ, ЗАСТЕЛИ- ЛА АСФАЛЬТОВОЕ ОДЕЯЛО И ВЫШЛА НА СЕРЕДИНУ КОМНАТЫ. ПОЛ ЗАТРЕ- ЩАЛ И ПРОГНУЛСЯ. ИЗ ПОД КРОВАТИ ВЫКАТИЛСЯ ЧУГУННЫЙ МЯЧИК И ПОКАТИЛСЯ К ЦЕНТРУ, НО БЫСТРО ОДУМАВШИСЬ ЗАКАТИЛСЯ ОБРАТНО. СЕСТРА ЖИРНОГО ОГЛЯДЕЛАСЬ. И ЕЕ ВЗГЛЯД ОСТАНОВИЛСЯ НА ТЕЛЕВИ- ЗОРЕ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА К НЕМУ ПОДОЙДЕТ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮ- ЧИЛСЯ САМ. "ФАКТ ПАДЕНИЯ ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА БЫЛ ОТМЕЧЕН МНОГОЧИС- ЛЕННЫМИ НАБЛЮДЕНИЯМИ...", - ДОНЕСЛОСЬ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, - "СТОЛБ ОГНЯ, ВИДИМЫЙ ЗА 100 КИЛОМЕТРОВ... СТЕКЛА ЛОПНУВШИЕ НА РАС- СТОЯНИИ 400 КИЛОМЕТРОВ... СУШЕСТВУЕТ МНОГО ГИПОТЕЗ..." (ШЛА ПЕРЕДАЧА "НЛО-НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВИЗИТ".) УСЛЫШАВ ЭТИ СООБЩЕНИЯ, СЕСТРА ЖИРНОГО ГЛУБОКО ВЗДОХНУЛА. (СТРЕЛКА БАРОМЕТРА, ВИСЕВШЕГО НАСТЕНЕ, СДЕЛАЛА ПО НЕСКОЛЬКО ОБОРОТОВ В КАЖДУЮ СТОРОНУ.) УЧЕНЫЕ И НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ, ЧТО ПРАВДУ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ОНА ОДНА... ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО. СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИ- РАНИЕМ СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ ПИСЬМА: "МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ НАС В ГОСТИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬ- ЕЙ" НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ! ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ С ВНУЧКОЙ... ЛУЧ- ШЕ УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ! ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ". НАЧАЛОСЬ ВСЕ С ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУ- ЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА ВАГОН С НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОС- ТИТ ЕГО СОСЕДКА ДАРЬЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ, УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ, ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ. "ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" - ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГ- РОМНУЮ ПОМОЙКУ ЗА ОКНОМ, - "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И ЧАЕК." ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В БОЛЬШОЙ СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ". НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮ- ШАТНИК, НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА, КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕ- РЕМЕШАЛ С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ". ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ, НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО - ОНА ЗДЕСЬ! ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИ, ПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ СТОЛБЫ. ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРД- ЦА СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ. ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА... - МИЛОСТИ ПРОШУ! - ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ ГОЛОВУ. УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА, ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", - БО- КОМ, БОКОМ ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ. - ДЕДУШКА! - ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО, - Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕК- РАСНЫЙ ЦВЕТОЧЕК. ЛОВИ! БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ! "ДА! ИЗ ЭТОГО ЦВЕТОЧКА ВЫШЕЛ БЫ ОТЛИЧНЫЙ ГРОБ", - ПОДУМАЛ ОН. - СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ ЖИНЬ! (НЕМНОГО УЖЕ ОСТАЛОСЬ), - ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ: - НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ? (ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.) ОН НЕ УСЛЫШАЛ ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬ- НОГО ОТВЕТА СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ. А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ КОТОРОГО НА СЕЛЕ ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ. ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ ПЕРЕРЫВ. ОН ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКА- ЗАЛ: - МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?! - КАК ВИДИШЬ, - ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, - ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ. ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ "СТАРИК ХОТТАБЫЧ" ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ. А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ КРИКИ: "ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫ- ВАЕТ ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ! А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИ- КИ, СКОМКАЛА ИХ И С ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА НА ДЕДА. - СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. - БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД. ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ НИХ. - ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? - ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО? - ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ! - ЛОЖИСЬ!!! - ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ. К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРА- ВЛЕНИИ. ОТЕЦ ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВО- ВАТЬ ОПЕРАТИВНО: - ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО! ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ. ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ РИСА И БРОСИЛ ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ. - ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ! ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ. ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБ- ЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ. - НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ В ТАЙГУ. - ГОСПОДИ! - ОЧНУЛСЯ ДЕД, - СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕР- ЖИТСЯ?! - ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, - А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО МОЯ ШЛЯПКА ПОТЯЖЕЛЕЛА. БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ СЕЛА ЗА СТОЛ. - СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,- СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ ПЕРЕГРУЖАТЬ СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО. ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ КОСТЕР, СЕСТРА ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ. ВДРУГ С ЧЕРДАКА КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ РАСПОЛАГАЛСЯ ЕЕ ГОЛОВЕ, ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯ- ДОМ, ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ ОН ПРО- ШЕПТАЛ: - ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ! - ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, - ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ, ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), - ТАМ ПУРГЕН... ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ. "КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ СТРАШНОГО СУДА. ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК. УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБ- ЛИК, УСОМНИЛСЯ БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ. САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХО- ТЕЛ БОЛЬШЕ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫС- ТРЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ: - СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА... НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА! СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХО- ТЕ, А ПОСМОТРЕВ НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ. ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВО- ЛОВ, А КРЫША ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ. БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРО- ДОЛЖАЛОСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО... ОСТРОЕ ЧУВСТВО ГОЛОДА ПРЕРВАЛО ВОСПОМИНАНИЯ СЕСТРЫ ЖИР- НОГО. ДА И ЧТО ВСПОМИНАТЬ ОБМАНУЛ ЕЕ БРАТЕЦ. А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ ФОТОГРАФИИ РАЗРУШЕНИЙ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ РАССКАЗАМИ МЕСТНЫХ ОЛЕНЕВОДОВ: "ПЕРЕВОРАЧИВАЛО ЧУМЫ..., КОНЧАЛО ОЛЕНЕЙ..., ВОРОЧАЛО ЛЕС..., МЕСТНЫЙ ШАМАН ДОЛГО БИЛСЯ ГОЛОВОЙ В БУ- БЕН И КРИЧАЛ, ЧТО ЭТО ПРОГНЕВАЛАСЬ "МАТЬ-МОРЖИХА"..." "ОБМАНЩИК!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО ПРО БРАТА И ПОШЛА ЖРАТЬ. О т в е ч клеить 88 люкс е т клеить 88 люкс р м я н с к о е р клеить 88 люкс д клеить 88 люкс о =============================================== Last correction : Date 25/11/89 Time 00:19:23 1. Почему камбала плоская? Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом. 2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до- ма. 3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать клеить 88 люкс с большим. 4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по- мощи электричества клеить 88 люкс пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, клеить 88 люкс остальное - как при социализме... 5. Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, клеить 88 люкс пиво - наоборот. 6. Где появился танец чечетка? Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей клеить 88 люкс один ночной горшок. 7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, клеить 88 люкс где зад? Название "Жопорожец" говорит само за себя. 8. Какая нация самая красивая? Спасибо за комплимент. 9. Почему клоп плоский? Чтобы на нем было удобнее спать. 10. Какой должна быть женщина? Как поликлиника: чистой, общедоступной клеить 88 люкс бесплатной. 11. Кто такая шансонетка? Это женщина, у которой нет шансов. 12. Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара- ны защитили диссертации, клеить 88 люкс куры сдохли со смеху. 13. Какой самый главный орган у женщины? Журнал "Работница". 14. Почему мужчины носят макси-пиджаки? Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками. 15. Кто такой автотурист? Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины. 16. Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы. 17. Что такое бизнес по-русски? Это - украсть ящик водки, продать его, клеить 88 люкс деньги пропить. 18. Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать. 19. Можно ли убить тещу полотенцем? Можно, если в него завернуть утюг. 20. Можно ли самовар положить под подушку? Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда клеить 88 люкс положу. 21. Будет ли любовь при коммунизме? Не будет денег - не будет любви! 22. Где у человека душа? Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче. 23. От чего происходят болезни? Все болезни от разделы нужный билет лечение зарубежом холодильник zanussi кислотостойкий краска 5004.10 (крышка) магнитный доска купить пк очистка подогреватель мэш купить электроэнцефалограф автоподъемник электропечь dimplex model amesbury кпк опт серверные корпус консольный переключатель кулер тихий ваза 21102 футбольный тотализатор уничтожение данный рак простата кислородный концентратор кадровый владимир купить архиватор органический растворитель домашний очаг здоровье зал аэробика выборочный лак деловой костюм компания петрокатридж узи тошиба купить k800i ферромолибден танго кэш рукавичка доставка купить аудиоплееры маршрутизатор международный конкурс холодный штамповка вызов водитель пластиковый пакет два цвет белый кофе longines эдас-134 аденома предст.ж-зы силуэт слименд лифт видеослот тач-скрин монитор kiev apartaments rent билет ммдм поставка тройник перех охота вымпел заказ сухой мороженый snr roulements raymond weil southpark миканитовые втулка nokia 3230 купить мустанг лазер хендэ соната акриловый пряжа сварочный пост детский гинеколог охота уличный барбекю ваза 2115 корвет-телеком кулер 754 центр консультирование комплексный сайт дюпон краска проведение лотерея урок охота мультиметры цифровой букмекерский контора фаворит сушильный машина frigidaire биоэпиляция подбор контрацепция ножной пластырь телефонный анкетирование монетница спецобувь информационный валаам светящийся краска полноцвет кружок факультет психология маркировочная краска кайт слименд лифт электропечь dimplex model elba аэрография пежо 407 иностранный долг облицовка панель кадровый владимир доломит кулер комп залог кострома лечение алкоголизма селин дион билет колокейшн 5004.13 (крышка) сэндвич кофе-бар диагностический стенд градирня вентиляторные грд покупка кострома распыление ароматизатор авиа отправка купить конвертер девелоперская компания фарфор thuraya nokia 3230 купить 100 девчонка одна лифт бензопила stihl man гильза против рак свойство краска классический аэробика цвет гармония нестандартный коробка детский мир wow снос любой конструкция барбекю электрокамин dimplex model silver (sp4) клеить 88 люкс